 |
Legfrissebb hozzászólások (66201 - 66210)
 | |  | | | | |  | |  | | | állítólag ezekre jó:
ízületi gyulladás, asztma, crohn-betegség, tumor, epilepszia, émelygés (hát nem tudom..), fájdalmat csillapít, gutaütés, fekélyes vastagbélgyulladás, herpesz, inszomnia, köhögés, magas vérnyomás, migrén, mozgászavarok, szklerózis multiplex, tüdőtágulás, zöldhályog
hogy ezekből mennyi igaz azt már nem tudom
egyébként a könyv: Johathon Green - Kannabisz |
| |  | |  |
| | | | | | | | | | | | Hali!
Van egy haverom aki azt állítja, hogy ő egy hétvégén 3 (három) bélyeget fogyaszt el és ezt szinte minden hétvégén ... Ez mennyire reális ?
Kb mennyi egy _gyakorolott_ egyén adagja ha erős utazást szeretne ?
Kezedő adagnak (első alkalom) az "ajánlott" adag fél ,ugye?
dj30 |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | | 40-50 nap veg? az nem sok nagyon?én német fórumokon 120w cfl vagy 4-6 18 wattos neoncsövet láttam . |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | Hali!
Airborn! A rendőröset hosszabbnak ismerem:
Bemegy a rendőr a vizsgára:
-Kérem húzzon...
-Húúú...húúú...húúú...
-MiBaja?
-Város!
A Brezsnyeves nagyon beütött :D
dj30 |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | Szerintetek hány watt neon kell 10 anya "virágoztatható" méretre növeléséhez? kb 40-50 nap veg, magról..
mivel másabbak a kompakt neonok? ezek megfelelő fénytartományúak növesztéshez?
thanks, C |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | | Jó azért benne vagyok kicsit a témában csak az volt nekem érdekes hogy pl nárcisz is mérgező. Na és azt hogy mérgező megfordult a fejemben hogy milyen értelmben értik. Mert pl. a hajnalka is mérgező bizonyos értelemben és mégis pszichedelikum. |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | | 2 Tim Leary könyvet is lehet kapni pl az ELTE BTK-nak a jegyzetboltjában, igen meglepődtem mikor először megláttam őket, de örvendetes hogy iesmibe is belefutni egy jegyzetboltban, Hofmann csodagyereke is kapható ugyanitt, persze csak a kiönyv : ) |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | meta: ezt a propagandajáték dolgot megymagyaráznád nekem? majnem minden könyvét olvastam ami megjelent magyarul, és nekem a propaganda fogalomköréről egészmás elképzeléseim vannak.
Hogy mennyi a valóban megtörtént esemény a storyjából az szinte teljesen mindegy, amit viszont magyarázatként, kommentként ír hozzájuk szerintem nagyon elgondolkodtató és könnyebben emészthetővé válik mintha egy többszázoldalas filozófiai okfejtést vagy levezetést kéne végigolvasni... |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyûjtik a fát...
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!
Jean és az Uraság lemennek a tengerpartra.
Azt mondja az Uraság:
- Jean, lovagolj a hullámon!
Jean ezért 3 év börtönt kapott.
Cigány megy a barátjához és elámul a döbbenettől. Putri helyett kastély, öt mercedes, öt Ferrari a garázsban, André Agassi és Steffi Graf teniszezik az udvaron. A cigány kérdezi a barátjától:
- Te, Gazsi! Há' mi történt, hogy történt ez? Mesélj!
- Ne is mond, kifogtam az aranyhalat!
Erre lemegy a cigány a tóhoz, öt perc múlva ki is fogja az aranyhalat és ő is kívánhat hármat. Az első:
- Há' legyen olyan házam, min' a Gazsinak. Megtörtént.
A második:
- Há' legyen olyan verdám min' a Gazsinak. Ez is meg történt.
A harmadik:
- Hááá' én nem szeretem a spórtot, ezér' sok szexet kérek! Ez is meg történt. Megy haza a cigány és neki megvolt a ház, az autók, de a házból ömlött a sok keksz. Visszament a barátjához:
- Te, Gazsi há' süket ez az aranhal?! Én kekszet, hanem szexet kértem!
- Mér' szerinted én nagy téniszt kértem?!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!
- Hogy hívják a 8 darabos rágót?
- Orbyte
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
A dadogós meg a sánta mennek az utcán. Megkérdezi a dadogós:
- Sze...sze...sze...szeretnéd, ha...ha...ha...ha nem sántítanál?
- Hát persze!
- A...a...a...akkor az e...e...e...egyik lábaddal me...me...me...menj u..u...úton, a ma...ma...ma...másikkal meg a ja...ja...ja...járdán.
- És te szeretnéd, ha nem dadognál?
- Na...na...na...nagyon!
- Akkor fogd be a pofád!
- Mi a tejföl ellentéte?
-Tetüggyle.
Aztán vigyázz Frodó, nehogy ez a gyürű legyen a hobbitok... |
| | | | |
|
